Выбор спутника жизни. Выбор спутника жизни (самое главное) Кто несет ответственность за выбор спутника жизни

На вопросы о создании православной семьи отвечает протоиерей Максим Козлов, кандидат богословия, настоятель университетской церкви святой мученицы Татианы.

– Главное, что должно отличать брак людей церковных от светского – это неизмеримо большая мера ответственности за тот шаг, который они делают. Собственно, безответственность и есть главная нравственная язва нашего времени, из которой проистекают многие другие болезни и скорби. Семейный союз есть такого рода ценность в жизни человека, вещь настолько важная, что нужно учитывать и мировоззренческое единство, и сходство практических жизненных установок, и семью избранника или избранницы, их родителей, в особенности то, в каких отношениях он или она находятся с родителями и каково их отношение к намечающемуся браку. Наконец, человек должен думать и о том, что лично он может принести и дать спутнику жизни, готовить свою душу к тому, чтобы вместе, рука об руку потом идти с ним к Царствию Небесному. Одна из болезней нынешней семьи – это потребительская установка по отношению к супругу или супруге, т. е. желание от них получать, сначала – молодость и красоту, потом – семейное попечение и материальную поддержку, а не готовность в первую очередь служить и отдавать. Нет некоторой линейки, шкалы, формуляра, которые можно наложить на каждый семейный союз, но если он совершен как ответственно-нравственный выбор, то это та главная основа, тот крепкий фундамент, на котором можно надеяться построить счастливую и подлинную семью.

– Как следует выбирать будущего супруга или супругу? Умом, или сердцем? Прислушиваться ли к своим чувствам и ощущениям, или же оценивать человека с точки зрения дальнейших перспектив?

– Исходя из того, что мы выше сказали, нужно выбирать и умом, и сердцем. Не следует себе представлять союз церковных людей как результат некоторого рационалистического просчета. По милости Божией, человеческие отношения в Божием мире глубже и прекрасней, чем просто некоторое совпадение внутренних установок. Поэтому, даже если, например, какая-то девушка вызывает уважение, но при этом нет того душевного отклика, нет желания видеть именно этого человека рядом с собой каждый день много-много лет в последующей своей жизни, то одно только головное решение может не привести к хорошему результату. Нужно сочетать ту естественную симпатию, которая зарождается в общении двух людей с трезвой нравственной оценкой и с собственной готовностью к тому, чтобы строить семейную жизнь именно с этим человеком. Необходимо также отметить, что в жизни православного человека не может быть ситуации пробы. Вот я с ним или с ней попробую, год, полгода попробую, если не получится, есть возможность потом вернуться назад. Увы, так сейчас часто строятся отношения в светском мире. Люди одного, второго, третьего, как они скажут, партнера как бы испытывают, примеривают на себя, как одежду: вот чуть сносится, чуть станет жаль или порвется, уже одежда требуется новая. Но человека нельзя выбрасывать, как перчатку. И в этом смысле весь период испытания и оценки должен предварять брак, но не сопровождать фактически брачные отношения.

– Возможно ли верующему вступать в брак с неверующим? Является ли православное вероисповедание избранника отправной точкой мнения о нем?

– Единство в вере очень желательно. Но сказать жестко, что у верующего юноши или девушки не может оказаться невоцерковленного мужа или жены, тоже нельзя. Объективно каждый священник знает семьи, в которых сначала только один из супругов был вполне верующим христианином, а потом своей верой, любовью, терпением приводил и другого в ограду Церкви. Однако следует отметить, что заключение брака с неверующим человеком в каком-то смысле подобно вступлению на минное поле. Можно пройти и оказаться победителем, получить и радость, и счастье жизни вечной. А можно и подорваться на одной из тех многих мин, которые неизбежно такому браку сопутствуют. Назовем хотя бы некоторые. Как воспитывать детей, что в них воспитывать? Этот вопрос неизбежно встанет перед каждой семьей. Если, скажем, один из родителей – православный христианин, а другой – бытовой атеист, с обычным комплексом воззрений. Так вот, что воспитывать? Смирение или гордость, умение с терпением переносить жизненные испытания, никогда не теряя своего человеческого и христианского достоинства, или умение локтями пробиваться вперед любой ценой, не слишком оглядываясь на окружающих. А это серьезные приоритеты. И если не будет родительского единства в подобных вопросах, то очень серьезные конфликты неизбежны. Рассмотрим брак христиан разных конфессий. Например, православных и всех практически протестантов. Если для православных, например, икона Святой Троицы преподобного Андрея Рублева – это святыня, образ, возводящий нас к первообразу, есть некоторое откровение Божие нам, то для протестантов – идол, по сути дела ничем не отличающийся от языческих. Что в таких случаях воспитывать в детях? Эти и очень многие другие проблемы будут неизбежно сопровождать такую семью. Это может быть преодолено любовью, терпением и молитвой за спасение инаковерующего или неверующего супруга. Бывает ведь и так, что человек, поначалу как бы даже и не обозначающий своих взглядов, по мере течения семейной жизни становится более резким в своем агностицизме или более осознающим себя принадлежащим к определенной этнической конфессиональной традиции, чем он думал об этом в молодости. И тогда то, что вначале казалось трещинкой, может оказаться пропастью. Каждый, вступающий в подобный брак, должен об этом очень внимательно подумать, очень трезво оценить свои силы. Хватит ли у меня любви на столько лет? Насколько я готов себя стеснить ради этого человека, чтобы такой крест понести? Крест исправления, выправления его пути всей своей жизнью и многими скорбями, а скорби эти почти неизбежны. С любовью скорби можно понести, но отнеситесь к этому ответственно.

– В прежние времена выбор жениха или невесты осуществляли родители. Позже у родителей брали благословение, а выбор оставался за молодыми людьми. В нынешние времена большинство молодых пренебрегают мнением родителей. Насколько, с точки зрения православного священника, мнение родителей о твоем избраннике должно быть решающим?

– По церковным канонам родители, без сомнения, имеющие права на своих детей в плане их воспитания и направления их жизни, тем не менее не обладают никакими абсолютными правами в устроении их жизненного пути. В чине венчания есть даже специальный вопрос, предваряющий само совершение Таинства, когда и жениха и невесту священник спрашивает об искренности и непринужденности их намерения вступить в брак. Впрочем, мы должны помнить и о том, что в прежние, более благополучные эпохи истории человеческого рода родители-христиане по большей части при выборе будущего спутника жизни своему сыну или дочери руководствовались, конечно, благом, т. е. спасением души сына или дочери, а не одним только желанием получить жениха или невесту побогаче или с лучшим социальным положением. Хотя сразу оговоримся: а просто ли оказаться вместе людям диаметрально противоположного социального статуса? Не очень ли много сразу препятствий возникнет, скажем, у дочери рабочего и сына дипломата? Не разумно ли в обычной ситуации все же подбирать себе людей из близкой социальной среды? Так вот, родители руководствовались благом своих детей. Сейчас и родители по большей части не те, чтобы суметь выбрать жениха или невесту, да и дети не те, чтобы быть настолько послушными и волю родительскую принять. Сейчас каждый или почти каждый выбирает себе спутника жизни сам. Но очень и очень разумно поступят те, которые постараются получить не только формальное согласие, но и одобрение своих близких на сей будущий союз, постараются не лестью, не человекоугодием, а по-хорошему, по-христиански завоевать любовь и расположение родителей своего избранника или избранницы. Такого рода семейное предварительное единство окажется еще одним крепким камнем в фундамент здания новой семьи. Но повторимся, родители не имеют абсолютного права. Бывают случаи, когда нельзя руководствоваться родительским мнением, от неверующих родителей нельзя требовать, чтобы они брали на себя роль благословляющих старших родственников.

– Вы являетесь настоятелем храма, среди прихожан которого есть много одиноких, несемейных прихожан. Если Вы видите, например, одиноких юношу и девушку, которые могли бы подойти друг другу, Вы обращаете их внимание друг на друга, знакомите их?

– Так, чтобы специально подвести их друг к другу, пожалуй, нет, потому что, мне кажется, выбрать человека спутником жизни – это слишком тонкое и деликатное дело. Всякое ощущение несвободы, хотя бы и относительной, давления, хотя бы и очень легкого, подталкивания, хотя бы и предельно деликатного, как раз и может разрушить те ниточки взаимоотношений, предварительной симпатии, тяготения друг к другу, которые без этого внешнего давления между людьми могли бы возникнуть. Скорее можно попытаться каким-то образом косвенно посодействовать знакомству этих людей. Ну, скажем, поедут они вместе в паломническую поездку или окажутся неподалеку на церковном послушании, т. е. создается ситуация, когда они сами друг с другом могут пересечься.

А так, конечно, любой священник, на приходе которого много молодых прихожан, задумывается об устроении их жизненного пути и, безусловно, стремится к тому, чтобы выбор их оказался неслучайным, и как может им помогает.

– Известно, что на все воля Божия. Для того, чтобы Господь услышал твои просьбы, в том числе и о достойном супруге, должно молиться. Исключает ли это возможность православного человека предпринимать также активные действия по поиску духовно близкого человека?

– Думаю, не исключает. Как и во всех иных сторонах нашей жизни, нужно просить Божией помощи в том, что, собственно, не в наших силах, или там, где мы осознаем, что одними своими силами здесь ограничиться было бы или невозможно или дерзновенно. Но не случайно есть пословица, что «под лежачий камень вода не течет» и «Бог спасает нас не без нас». Спасение человека осуществляется по благодати Божией, но в ответ требуется некоторое усилие человека. Так же и здесь. Хороший жених и хорошая невеста прежде всего вымаливаются. Но если при этом сидеть дома с закрытыми дверями, то можно и не прорваться через все запоры. Безусловно, православный юноша или девушка не будут искать спутника жизни на дискотеке или, слоняясь по центру Москвы с предположением, что, как по закону броуновского движения, пересекутся с таким же одиноким искателем семейного корабля. Но почему же, выходя из дверей храма, если всенощная закончилась поздним зимним вечером, не предложить проводить до ближайшего метро или до дома некую одинокую девицу с тем, чтобы в случае взаимной симпатии эти провожания могли когда-то привести и к чему-то большему?

– Вы знаете, что не так давно по благословению Его Святейшества была создана служба семьи и брака «Доверие», которая помогает православным людям познакомиться и найти друг друга. Как и все новое, эта служба имеет как своих сторонников, так и своих противников. Каково Ваше отношение к подобному способу поиска супруга?

– Мне кажется, что к этой службе, как и ко многому другому, нужно прилагать известный критерий. Проверить то или иное мнение, то или иное начинание приданием церковным. Исходя из этого, я полагаю, что особенных преткновений и соблазнов в функционировании службы «Доверие» не будет.

Издание :

Козлов Максим прот. Выбор спутника жизни // Русский Дом. 2001, № 9.

Для того, чтобы построить крепкий дом, нужно приобрести качественный материал и заложить надежный фундамент. Заготовка материала и построение фундамента счастливой семьи происходит еще до заключения брака.

И звестный семейный психолог В. Сатир сказала о том, что история семьи начинается с момента знакомства будущих супругов. И часто от успешности или неуспешности протекания этого периода зависит их будущая судьба.
Рассмотрим, на что следует обращать внимание при выборе своей половинки, каких ошибок лучше избегать, и какие ловушки могут подстерегать на этом пути.

В озраст.

В ажным фактором, влияющим на характер отношений, является возраст будущих супругов. По статистике, наиболее устойчивы браки, заключенные после 23-25 лет. Однако, следует отметить, что на стабильность отношений влияет не столько «паспортный» возраст пары, сколько их личностная зрелость, психологическая гибкость и способность к жертвенности в отношениях.
Оптимальной разницей в возрасте считается разница в 1-4 года. Если разница в возрасте довольно велика, следует знать, что принадлежность к разным поколениям может привести к различиям во взглядах, ценностях, убеждениях. Создавая семью с человеком другого поколения, необходимо «делать поправку» на эти различия и помнить, что они никуда не исчезнут даже со временем.
Следует также отметить, что если мужчина намного старше женщины, у них могут сформироваться отношения, при которых он всегда будет «взрослым и опытным», а она «маленькой девочкой».
Если же старше женщина, следует опасаться нарушения иерархии в отношениях: женщина не должна играть роль «всезнающей и поучающей мамочки». Главой семьи и ведущим в отношениях должен быть мужчина, независимо от разницы в возрасте.

В нешность.

Н ародная мудрость гласит, что по одежке встречают, по уму провожают. Первое впечатление, которое производит человек, во многом зависит от его внешности и того, как она оформлена. Внешность, бесспорно, не должна являться главным критерием выбора, но и недооценивать этот фактор не стоит.
Известно, что женщины любят ушами, а мужчины - глазами. Особое внимание стоит обратить не только на внешнюю красоту или обходительность потенциального мужа или жены, но и на качества личности наших возлюбленных. Бывает, что женщина очарована обходительным и умеющим делать комплименты мужчиной, совершенно не замечая, что он лентяй, который уже год как не работает, ожидая, что хорошее место найдет его само; или мужчина влюблен в ослепительную красотку, не обращая внимание, что создание уюта, наведение порядка и приготовление еды для нее – вещи, ниже ее достоинства.
В период до заключения брака на свидания все ходят красивые, нарядные, с хорошим настроением, поэтому важно видеть своего избранника и в простых, житейских, бытовых условиях. В то же время стоит помнить, что вступление в брак – не повод выглядеть дома кое-как и ходить в чем попало, а также забыть, как делать комплименты и говорить о своей любви.
Последние американские исследования доказали, что понятие внешней красоты очень субъективно. Группе мужчин и женщин предложили выбрать из 200 фото самых красивых людей противоположного пола. На фотографиях были изображены самые обычные люди. В результате все фото были разобраны, что доказало: на каждую внешность есть свой ценитель.

О тношения до брака: как долго?

В сем известно, что строительство должно идти в определенные сроки. Построение отношений также подчинено законом времени, несоблюдение которых может привести к их разрушению. В том случае, если парень слишком долго не делает предложение, то это подобно бесконечной закладке фундамента.
Ученые определи, что оптимальный срок отношений до свадьбы – 1-4 года. Это то время, которое необходимо, чтобы узнать достоинства и недостатки друг друга. Если парень спешит с предложением руки и сердца, это подобно строительству дома на невысохшем фундаменте. Как правило, отношения, которые длились меньше года, не позволяют достаточно глубоко узнать друг друга.
Вначале влюбленность имеет все признаки любви. Чтобы понять, что на самом деле вы чувствуете друг к другу, нужно дать отношениям время. Влюбленность ослепляет, а в любви человек четко видит недостатки другого, но принимает их.

К ак проверить совместимость?

В период до создания семьи молодые люди должны понять, насколько они совместимы, комфортно ли им друг с другом, получается ли у них строить гармоничные отношения. Поскольку человек состоит из тела, души и духа, рассмотрим совместимость на каждом из этих уровней.

О чень важно в добрачный период понять, насколько вы едины в духовно-нравственных и моральных представлениях, насколько совпадают ваши ценности. Учеными доказано, что будь то в браке люди с одинаковым складом характера, или прямо противоположные друг другу, если они едины в ценностно-нравственных представлениях, их брак состоится. Если же будущие супруги имеют разные ценности, они не едины в вере (один верующий, другой - атеист), имеют разные морально-нравственные установки, то это может стать серьезным препятствием на построении счастливой семьи.

Д ушевная, или психологическая совместимость определяется тем, насколько комфортно люди чувствуют себя вместе. В добрачный период будущим мужу и жене важно научиться открыто разговаривать друг с другом, говорить о своих чувствах, обидах, о том, что хочется изменить в отношениях. В это время обязательно следует научиться разрешать конфликты, договариваться, слышать друг друга.

Т елесная совместимость, вопреки расхожему мнению, в проверке в добрачный период не нуждается. Возможно, вы удивитесь, узнав, что сексуальной несовместимости не существует! Владимир Фридман, сексолог: «Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс - это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели. Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь - это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости, желание дарить, а не получать, движут ею». Интимная совместимость не может быть проверена, она формируется по мере супружеской жизни! «Гражданский» брак, по мнению подавляющего большинства ученых, проверкой на совместимость не является, а, напротив, мешает построению гармоничной семьи.

Л овушки на пути выбора спутника жизни.

В ыбирая себе пару для создания семьи, можно невольно угодить в губительные ловушки. Рассмотрим основные из них:

Л юди с низкой самооценкой могут попасть в ловушку «влюблюсь в первого встречного», создавая семью не с тем человеком, которого искренне любят, недостатки которого осознают, но готовы с ними мириться, а с тем, кто обратил на них внимание, опасаясь, что больше никто не сможет их полюбить.

П ри неблагоприятных отношениях в родительской семье (например, чрезмерный родительский контроль, проблемы с алкоголем у кого-то из членов семьи и пр.), брак может восприниматься как место, куда можно «убежать». Это чревато принятием необдуманного решения о создании семьи.

Н еправильным мотивом создания семьи является вступление в брак из жалости, что чаще относится к женщинам, поскольку они могут путать чувства жалости и любви.

С оздание семьи как месть бывшему возлюбленному заранее обрекает этот брак на неудачу.

В ступление в брак потому что «возраст поджимает» В этом случае девушку могут сопровождать разнообразные страхи (остаться одной, не успеть родить и пр.)

Б ольшой ошибкой является создание семьи из опасения нанести травму или причинить боль человеку своим отказом. В тех случаях, когда любовь испытывает только один в паре, а другому свойственно сильное чувство сопереживания, возможны отношения из жалости или уважения, что, как правило, не может быть основой вечного союза.

В ступление в брак из материального расчета. Полагая, что деньги и положение в обществе могут заменить в этой жизни очень многое, парни и девушки забывают, что их нечестное и неискреннее отношение будет чувствоваться с каждым днем все сильнее. В конце концов, такие отношения заканчиваются шумным разводом, нередко с отсуживанием не только материальных средств и подарков, но даже потерей права на воспитание детей.

О тдельно стоит выделить серьезную ошибку на пути создания семьи – это обращение к различным гадалкам, колдунам и экстрасенсам с целью узнать свою судьбу, найти свою половинку, а то и приворожить кого-то.
Часто накануне больших христианских праздников, таких как Пасха, Рождество и проч. газетные и журнальные страницы пестрят заголовками «Святочные гадания», «Узнай, кто твой суженый», «Погадай на свою судьбу» и тому подобными. Никто, как правило, не замечает, что церковный голос в эти дни кричит обратное: «Гадать и ходить к гадалкам и колдунам - страшный грех!»
На первый взгляд кажется, что Библия рассказывает о пророках, которые тоже предсказывали будущее или даже исцеляли от болезней и несчастий чудесным образом. Однако здесь кроется коварный расчет на незнание библейской истории. Пророки говорили, что будущее неразрывно связано с волей Бога, чего не скажешь о современных экстрасенсах. Примечательно, что пророки и святые люди приобретали свой дар за святость своей жизни, за борьбу с собственными грехами и страстями. Неужели можно предположить, что современные колдуны и гадалки тоже святые?! Любой гадатель, экстрасенс или ворожун будет ставить иконы, жечь ладан и свечи, пытаясь показать вам свою принадлежность некой Божественной природе. На самом деле, он обращается по прямо противоположному адресу. Вспомним слова В.Высоцкого: «Не все, что сверху, то от Бога».
В Библии есть прямое указание на то, что любое гадание и колдовство - мерзость и грех перед Богом.
Не должен находиться у тебя проводящий сына своего или дочь свою чрез огонь, прорицатель, гадатель, ворожея, чародей, обаятель, вызывающий духов, волшебник и вопрошающий мертвых; ибо мерзок пред Господом всякий, делающий это...
Библия (Второзаконие 18:10-12)
В том случае, если человек уже согрешил этим грехом (или любым другим), нужно спешить в храм на исповедь и причастие, после чего отношения с Богом будут восстановлены, грех снят с вашей души, а вы снова сможете рассчитывать то, что Бог откликнется на вашу молитву.

И так, подводя итог, надо отметить, что наиболее правильный мотив создания семьи - это устремленность к определенному человеку. В этом случае избранник воспринимается как конкретный человек, со всеми своими слабостями и недостатками. С таким человеком хочется идти по жизни, делить все беды и радости. Могут встретиться и другие люди: красивее, здоровее, богаче, но хочется быть только с одним, единственным любимым. Как же понять, что это именно тот человек?

С вятые отцы говорят по этому поводу следующее:
если вы осознаете, что любимый человек рано или поздно утратит молодость, может неизлечимо заболеть, но это вас не останавливает; если вы хотите видеть продолжение вашей любви в детях; если вас не смущают материальные и другие жизненные трудности; если вы готовы к возможной боли и страданию, которое вольно или невольно может причинить вам близкий человек; если вас не раздражают самые неприятные привычки любимого, и вы готовы их терпеть и после свадьбы, то, скорее всего, это ваша половинка.

Конечно, все люди разные, нет двух одинаковых.

И каждый должен искать пару по тем критериям, которые именно ему кажутся наиболее важными и необходимыми. Поэтому слишком подробно на этом останавливаться не будем. Обычно, когда читается лекция на тему семейных отношений, лектор просит самих присутствующих назвать качества будущих избранников. Сейчас такой возможности нет, поэтому остановлюсь вкратце лишь на некоторых.

Начнем с выбора невесты. Ф.М.Достоевский рассуждал: «На какой жениться - на красивой или на доброй? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела». Многим, я думаю, известна русская пословица: «Выбирай шубу теплее, а жену добрее». Это вовсе не означает, что жена должна быть некрасивой. Просто не это должно быть главным. Красота, богатство, сила, слава - самые непостоянные в мире вещи, а брак - это вечность.

Преподобный Амвросий Оптинский говорил: «Где голосок, там и бесок». То есть где дарование, там часто и гордость. То же можно сказать и о телесной красоте. Человек красивый очень часто избалован вниманием противоположного пола и страдает завышенной самооценкой. Нередко мужчина хочет иметь рядом с собой красивую женщину, потому что это льстит его самолюбию. Говоря современным языком, мужчины часто хвастают друг перед другом: у меня-де самая красивая и крутая тачка (машина). Забывая, что угоняют в первую очередь как раз престижные и дорогие машины. Человек, выбирающий жену за красоту, может очень быстро ее лишиться.

Также не нужно забывать, что ревность является одним из самых неконтролируемых чувств.

Есть такое выражение: выходят не за достоинства, а, скорее, за недостатки. Нужно объективно оценить: много ли их, какие самые страшные и можно ли с такими недостатками ужиться? Вот почему разум не должен быть ослеплен страстью. Потерявший голову от влюбленности человек не может быть объективным, он, говоря духовным языком, находится в прелести, то есть прельщен. Почему нужно знать и оценить недостатки любимого? Чтобы понять, потянешь ли ты такую ношу. Поверьте, перевоспитать человека - задача почти невыполнимая. Весьма важно смотреть на то, из какой семьи ваша избранница, как и кем она воспитана. Если у нее конфликт с родителями, этот конфликт обязательно перейдет в вашу семью. Впрочем, то же касается и выбора жениха.

И наконец самое главное. Девушка должна быть с вами одной веры и желательно одной национальной культуры. Хотя есть и другие мнения на этот счет, я считаю, что воцерковить супругу (или супруга) - задача сложнейшая, и лодка семейного счастья может об это разбиться.

Сент-Экзюпери писал, что «любящие должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону». А для нас эта сторона восточная (алтарная), самая главная: едина вера, един Бог. Опять же, вопрос воспитания детей в семье, где нет единства веры, весьма проблематичен.

Почему я заговорил о национальной культуре? Во-первых, в основе любой культуры лежит культ (религия).

И во-вторых, приведу пример. Послы китайского императора прибыли в первый раз в Европу и увидели картины, написанные маслом. На них были изображены кони, пейзажи, натюрморты, лица, но китайцы картин не увидели, они увидели только бледные пятна . Они привыкли к другой культуре, где не было такой живописи. Возможно, человек другой культуры не увидит тех вещей, которые видите вы. Хотя, оговорюсь, вопрос этот спорный, и разница культур не является серьезным недостатком.

Что-то мы все о женщинах да о невестах. Нужно обратиться наконец и к мужчинам, ибо муж - глава семьи, глава жены. По большому счету все вышесказанное можно отнести и к выбору супруга. Остановлюсь, пожалуй, на одном качестве, которое должно быть присуще мужу, - ответственности.

Я провел небольшой опрос среди знакомых мне женщин на тему: «Каким должен быть настоящий мужчина, муж?» И почти все назвали главным мужским качеством ответственность. Был еще вариант: верность. Но верность - одно из проявлений ответственности.

Супруг будет давать отчет Богу уже не только за себя, но и за жену и детей, и Господь спросит с него. Быть главой - не значит быть тираном, самодуром. Настоящий муж не имеет права сказать плохо про жену, он тем самым подписывает себе приговор: ты плохой муж, ты плохой господин своего дома. Скажу как священник: большинство семейных конфликтов случается потому, что муж не может (а чаще не хочет) нести бремя власти.

В заключение отмечу, что глава семьи вовсе не обязательно должен быть блестящим руководителем и организатором, но он должен уметь принимать решения и отвечать за них.

Девушкам, выбирая будущего супруга, нужно быть очень внимательными, чтобы не путать деспотизм, эгоизм и властолюбие с твердостью, решительностью и ответственностью.

На первый взгляд может показаться, что женатые люди намного счастливее одиноких и тем более разведенных. Но если разобраться в этом вопросе детально, оказывается, что пары, считающие свой брак неудачным, чувствуют себя несчастнее, чем холостяки. Получается, что ты намного ближе к цели, чем думаешь, даже если сейчас у тебя нет парня. Главное — серьезное намерение. Ты практически на финишной прямой! Этого, кстати, нельзя сказать о людях, отношения которых оставляют желать лучшего: они отстают от тебя как минимум на три шага. Им нужно: 1) пережить душераздирающее расставание; 2) эмоционально восстановиться; 3) построить новые отношения. А тебя касается только третий пункт. Так что, даже если ты одна, все не так плохо, как кажется. Путь для тебя свободен, на нем нет преград. Нужно просто забыть все, что ты знала об этом раньше, и ни в коем случае не слушать советы мамы и подруг. Звучит печально, но все, что тебе известно о том, как строить длительные отношения, — навязанные обществом стереотипы и ненужный шепот твоей первобытной природы. Даже любовь в этом случае играет совсем небольшую роль. Да, это может показаться циничным, но «дела сердечные» касаются в первую очередь ума и способности анализировать происходящее.

Для начала осознай, насколько это важное решение и как от него зависит вся твоя жизнь

Не зря человека, которого ты выбираешь, называют спутником жизни. Вдумайся в эти слова. Сколько тебе сейчас лет? Произведи простую арифметическую операцию: вычти из 90 свой возраст и получишь количество лет, которое проведешь со своим будущим партнером. Какая получилась цифра? 60? 70? Каждый раз на свидании вспоминай об этом и помни, что, выбирая спутника, ты практически выбираешь траекторию, по которой пойдет вся твоя жизнь. Подумай о буднях и праздниках, о болезнях и отпусках. О том, что вам предстоит приготовить и съесть 20 000 совместных обедов, совершить около ста путешествий, тебе придется примерно 18 000 раз выслушать, как прошел его день! А каким образом вы будете воспитывать детей, проводить время на пенсии, сколько сделаете ремонтов, перестановок, сколько раз вы будете заниматься любовью? Простая арифметика. Кажется, что это так естественно — сделать выбор и наслаждаться жизнью вместе с любимым человеком. Но почему же много хороших, умных и логически мыслящих людей умудряются выбрать партнеров, которые превращают их жизнь в ад? Почему столько женщин остаются одинокими, неудовлетворенными и несчастными? Отчего в нашей стране так много разводов? Хотя кого ни спроси, всем кажется, что они делали все именно так, как нужно: как говорила мама, как принято. А еще слушали свое сердце. Как выясняется, не все так просто. Недостаточно просто влюбиться или выйти замуж за «самого-самого». Существует огромное
количество факторов, которые начинают работать против нас.

Общество ничего не знает о твоих потребностях

С детства нам внушали, что при выборе партнера главное — любовь. Зачем задумываться, анализировать, взвешивать все за и против? Когда речь заходит о любви, общественное мнение осуждает тех, кто слишком серьезен, и твердит, что следует полагаться на судьбу и доверять своим чувствам. А теперь представь, что выбор спутника жизни — это бизнес. Если бы деловая женщина использовала эти советы, ведя свое дело, то, вероятно, прогорела бы. Для того чтобы сделать бизнес успешным, нужно действовать строго наоборот: пойти учиться, составить план и тщательно анализировать эффективность каждого шага. Это логично, потому что именно так можно минимизировать ошибки и получить выгоду. Если подобным образом подходить к выбору постоянного партнера, то все получится в девяносто девяти случаев из ста. Тебе наверняка удастся построить здоровые и гармоничные отношения, при условии, что ты будешь действовать по принципу бизнесвумен: составишь детальный план действий и станешь продумывать каждый поступок. Главное — понять, что гармоничные отношения — это дело, от которого зависят как минимум две судьбы: твоя и твоего избранника(или гораздо больше, если учесть, что у вас могут быть дети). Как можно относиться
к таким вещам легкомысленно? Но общество пытается заклеймить интеллектуальный подход в выборе партнера. А мнение окружающих влияет на нас значительно больше, чем мы думаем. Согласно исследованию американских ученых, выбор спутника жизни на 98% зависит от навязанных стереотипов и всего 2% составляют наши собственные желания. В итоге мы выбираем тех, с кем у нас крайне низкая совместимость. Вывод один: никого не слушай! Хочешь найти любовь на всю жизнь — поступай мудро, анализируй, выбирай, сравнивай. Используй сайты знакомств, не упускай ни одной возможности. Ни в коем случае не стоит ограничивать круг поиска сослуживцами, друзьями друзей или тусовщиками из бара. Будь на волне, скачивай приложения для знакомств вроде Tinder или Pure, ходи на быстрые свидания, не забудь изменить статус в социальных сетях на «В активном поиске». Знаешь, в этом уже нет ничего стыдного: XXI век — время изобилия и больших возможностей. Буквально во всех сферах. Выбор велик, и твое оружие в этом разнообразии — разум и свобода от всяческих предрассудков.

Биология способна сыграть с тобой злую шутку

Человеческая природа формировалась очень давно, когда наши предки не знали ничего о крепкой связи длиной в полвека и родстве душ. И даже когда разум настойчиво твердит: «Крошка, это не твой вариант, ищи дальше!» — ты не хочешь ничего слышать и на «химических» американских горках несешься в бездну страсти. Результат — миллионы браков, заключенных« по любви», то есть под влиянием первого, часто обманчивого притяжения, которое, как известно, быстро проходит. И остается пустота между чужими друг другу людьми. И это еще не все. Так называемые биологические часы тоже могут сыграть с тобой злую шутку. Если ты хочешь родить ребенка, значит, обязана сделать выбор примерно к сорока. И чем громче слышится стук часов, тем неадекватнее наше поведение, потому что мы постоянно находимся в стрессовой ситуации. Ни одно решение не должно приниматься в нестабильном эмоциональном состоянии — будь то гормональное безумие, которое обычно называют влюбленностью, или лихорадочная спешка в желании как можно быстрее обзавестись потомством. Не забывай, что медицина не стоит на месте, и сейчас после сорока любая женщина может родить здорового малыша, даже двух. Еще одно: чем больше у тебя жизненного опыта, тем спокойнее и осознаннее ты подходишь к этому важному шагу. Это называется эмоциональной зрелостью.

Действуй по продуманной схеме

Итак, ты стоишь перед выбором спутника жизни. Используй все возможные способы поиска, а когда кандидатура замаячит на горизонте, не бросайся в чувства с головой, поступи по‑другому. Как? Думай! Узнай избранника как можно лучше, не ограничивайся только ресторанами и кафе, съезди с ним в путешествие, сходи в поход. Испытай его, заставь открыться. Убедись, что у вас много общего. А потом составь« реестр» за и против. Опиши своего избранника со всех сторон, выяви его качества. Подходят ли тебе его увлечения? Помни, что мужчину нельзя переделать. Если он любит футбол, то будет любить его до самой смерти. Тебя это устраивает? Отлично. Нет? Ищем дальше. Или ты готова пожертвовать чем-то ради него? Пойми для себя, чем именно. Устрой ему очную ставку со своими друзьями, как ни банально, но со стороны виднее, что он из себя представляет. Проведите несколько жарких ночей, обсудите все, что испытали. Не считай, что вы понимаете друг друга без слов. Говорите обо всем, даже если кажется, что и так понятно. Чтобы убедиться, что это твой мужчина на всю оставшуюся жизнь, нужно провести большую работу. Но у тебя есть помощники: разум, опыт и серьезное намерение.

5 типов личности, которым особенно сложно найти пару:

• Ты романтичная натура и все на свете объясняешь наличием любви. Представляешь себе семейную жизнь как вечный медовый месяц, забывая обо всем остальном. Зря!
• Тобой руководит страх остаться одной, не найти« того самого», разорвать неудачные отношения. Знай, что движимые страхом люди рискуют больше остальных именно потому, что боятся рисковать.
• Ты зависишь от мнения окружающих. Но запомни: выбор спутника жизни — это твое личное дело. Не слушай ничьих советов.
• Для тебя внешность и карьера важнее всего остального. Мужчина — не собака, его личные качества важнее экстерьера и количества медалей.
• Выбирая партнера, ты думаешь только о себе. Хочешь, чтобы тебя обожали, но не готова ответить тем же. Отношения — это прежде всего два человека. А не один. Не забывай об этом.

Три способа понять, подходит ли он тебе в постели:

Психолог и секс-коуч Алекс Мэй рассказал, как в самом начале отношений предсказать, что ожидать от сексуальной жизни в будущем. Для того чтобы узнать, удобные туфли или нет, нужно их примерить. В сексе то же самое: чтобы быть уверенной, что человек способен доставлять тебе удовольствие каждый день на протяжении многих лет, нужно провести с ним какое-то количество ночей, внимательно изучая его. Главное изложено в трех приведенных ниже пунктах. Остальное — дело времени и упорной работы.

Он потенциально обучаем в сексе. Во время одной из первых совместных ночей аккуратно узнай, как он относится к экспериментам, секс-игрушкам и курсам для пар. Если он ответит категорическим« нет», значит, мужское эго не позволит ему развиваться впоследствии. Чаще всего влюбленность в первый год отношений не позволяет тебе заметить, что что-то не так в постели. Но когда волна эндорфинов сходит, сексуальная жизнь превращается в семиминутную рутину. И если ты не выяснишь заранее, готов ли он к развитию, то через год рискуешь столкнуться с этой проблемой.

У вас схожие сексуальные темпераменты. Непременно выясни, к какому из трех типов он принадлежит: высокий — ему нужно заниматься любовью ежедневно, иногда даже по несколько раз; низкий — его вполне устроит секс раз или два в месяц; средний — ему нужен
секс два-три раза в неделю, таких людей большинство. Но помни, что темперамент может меняться в зависимости от стадии отношений, возраста и образа жизни.

Вам нравятся одни и те же ласки, позы и движения. Если ты против анального секса, а он только о нем и мечтает — дело у вас точно не пойдет. Необходимо заранее обговорить запреты и предпочтения. Не надейся, что он догадается сам, устраивай